De loiras, ruivas, encrenqueiras gregas, velhos barbudos e teclados.

Olá, galera que se encanta e desencanta ao visitar meu canto!

Hoje estou aqui para relatar um sonho doido que tive e que merece ser relatado JUSTAMENTE por ser doido! Vamos a ele?

Nesse sonho, havia uma grande discórdia em Asgard, lar dos deuses nórdicos, entre as valquírias loiras e as ruivas(as valquírias eram as guerreiras encarregadas de recolher as almas de guerreiros mortos em batalha e levá-las para o Valhalla). Então, para evitar uma guerra civil, Odin enviava uma delegação de cada facção do conflito para que eu resolvesse; no fim das

contas, a briga era sobre qual marca/modelo de teclado deveria ser tocado em Valhalla(o Valhalla era o salão do pós-vida dos guerreiros mortos em batalha, que tinham a oportunidade de ouro de lutar diariamente, ter suas feridas curadas à noite, participar de banquetes e no dia seguinte fazer tudo de novo, até o Ragnarok(Ragnarok é a versão nórdica do fim do mundo, na qual rola uma HIPER batalha em que morrem até mesmo os próprios deuses)).

Fora eu ter achado o sonho muito louco, podemos ver nele ecos do mito grego de Éris e a maçã dourada(Éris é a deusa da discórdia da mitologia grega. O mito da maçã dourada conta que: "As deusas Hera , Atena e Afrodite haviam sido convidadas, juntamente com o restante do Olimpo, para o casamento forçado de Peleu e Tétis, que viriam a ser os pais de Aquiles, mas Éris fora desdenhada por conta de seu temperamento controvertido - a discórdia, naturalmente, não era bem-vinda ao casamento. Mesmo assim, compareceu aos festejos e lançou no meio dos presentes o Pomo da Discórdia, uma maçã dourada com a inscrição καλλίστη (kallisti, ou "à mais bela"), fazendo com que as deusas discutissem entre si acerca da destinatária. O incauto

Páris, príncipe de Tróia, foi designado por Zeus para escolher a mais bela. Cada uma das três deusas presentes imediatamente procurou suborná-lo: Hera ofereceu-lhe poder político; Atena, habilidade na batalha; e Afrodite, a mais bela mulher do mundo, Helena, esposa de Menelau de Esparta. Páris elegeu Afrodite para receber o Pomo, condenando sua cidade, que foi destruída na guerra que se seguiu."). E o legal é a parte de Odin, o deus principal do panteão nórdico mandar as valquírias procurarem A MIM em busca de conselho, pois isso tem ecos de um OUTRO sonho doido meu de antes de começar com este blog; nesse sonho, eu encontrava com Odin, começávamos a brigar e eu DESCIA O COURO nele. Ele teve que ir embora carregado pelas valquírias!

Valquírias:




















Éris:














Odin:

























Ei, eu AVISEI que o sonho era doido!

Vila Itororó(ou: Cidades ocultas, ou: Lugar Nenhum)

Olá a tod@s.

Escondida no coração da cidade de São Paulo existe uma pequena jóia urbana. Um lugar que transpira história e é esmagado sob o peso dessa mesma história. Uma história de ostentação luxuosa, que em seu desenvolvimento tornou-se uma história de descaso e abandono, correndo o risco, hoje em dia, de tornar-se uma história de autoritarismo.
Estou falando da Vila Itororó, um impressionante conjunto urbano construído entre 1922 e 1929 pelo comerciante português Francisco de Castro. Em sua época, a Vila foi um conjunto de alto nível, até ser invadida em 1950 por moradores irregulares.
Gradualmente o local deteriorou-se, ao ponto de em 1984(emblemático? simbólico?) já ser considerada um exemplo de destruição por abandono, como declarado por um arquiteto a um jornal da época, chegando ao ponto, em 1997, da entidade legalmente proprietária do imóvel desistir de cobrar os aluguéis do imóvel, que tornara-se um cortiço.

Hoje, quem passa por aquela região (próximo ao Bixiga, na realidade, a "rua dos fundos" da Vila é a Maestro Cardim, próxima à Avenida Vinte e três de maio) nem sequer imagina que oculto naquele miolo está algo que pode ser definido como "o que aconteceria se o Theatro Municipal virasse um cortiço"(não por acaso, as colunas que sustentam o palacete principal são ditas oriundas da demolição do Teatro São José, que ocupava o local onde hoje está o Shopping Light).
E assim, chegamos ao futuro da Vila Itororó. Hoje, esse local abandonado por seus proprietários e ocupado por pessoas abandonadas por seus governantes está prestes a ser adquirido pela Secretaria da Cultura. O plano é despejar as pessoas que lá vivem e remanejá-las para moradias do CDHU na mesma região (os dados que obtive na internet variam de 170 a 220 pessoas) e criar um centro cultural, com cinemas, bibliotecas e etc.
Veremos.
De acordo com as últimas notícias a respeito(é, eu acompanho isso faz uns bons seis meses!), o projeto de revitalização da área, pelo arquiteto Decio Tozzi, deve ficar pronto em agosto (em seu site há alguns esboços do que ele provavelmente seguirá), os moradores devem ser despejados por volta de dezembro (porque nada é mais coração gelado do que um despejo em massa na época do Natal) e as obras de revitalização devem começar em 2011.
Somando tudo, pelo menos EM TEORIA sai algo equilibrado para todos os envolvidos: A prefeitura aproveita um terreno bem localizado e espaçoso, admiradores de história e arquitetura ganham acesso livre a um pedaço curioso da cidade, os moradores de baixa renda continuam tendo onde morar. Até aí parece tudo ok.
Mas eu digo: se depois da tal restauração a prefeitura "mudar de idéia" e o imóvel acabar sendo vendido como um imóvel "de alto nível" novamente, vai restar quase nada no mundo me impedindo de virar anarquista logo de vez.

Bônus tracks: No canal do usuário phlemos no Youtube, existem 4 vídeos sobre a Vila, para um trabalho da faculdade de Arquitetura da Universidade Braz Cubas. Feitos em 1977! Com uma câmera Super8! Vale a pena assistir!

Ah, sim! Os links dos locais de onde tirei as fotos que ilustram este post, na ordem que aparecem:

http://www.vivasp.com/texto.asp?tid=7101&sid=11

http://www.ajorb.com.br/hb-vila_itororo.htm

http://flanelapaulistana.com/?p=889

http://raquelrolnik.wordpress.com/2009/08/05/vila-itororo-precisa-de-uma-solucao-completa-moradia-para-a-comunidade-e-preservacao-do-patrimonio-historico-e-cultural/

Paradise Lost - Into the Pandemonium

Olá, pessoal. Em primeiro lugar, não, eu não escrevi errado o título, apenas quis partilhar um pensamento longo demais para o Twitter(como nota de rodapé, digo que é bom pensar coisas longas demais para o Twitter. Ultimamente me parece que tudo o que leio não-profissionalmente são frases curtas que tentam ser engraçadas!).

Eu sempre tive a sensação de que o Paradise Lost tinha um pezinho no álbum Into the Pandemonium do Celtic Frost, mas NUNCA fiz a conexão óbvia até uns dez minutos atrás: Paradise Lost. O Paraíso Perdido de John Milton. Nesse poema épico, o palácio de Lúcifer chama-se Pandemônio. Pandemonium. Isso é TÃO cheio de significado... Provavelmente o Paradise Lost(a banda) escolheu esse nome justamente com o significado de "nós abrangemos tudo aquilo que está no Into the Pandemonium do Celtic Frost e muito mais". Genial e simples.

Agora estou com sono, mas ALGUM DIA posto sobre como a criatividade é algo vivo por si só, maior que qualquer artista... afinal, não pode existir explicação melhor para a mesma idéia ter percorrido as mentes de John Milton, Thomas Fischer e Holmes/Mackintosh de maneiras tão... tão... conectadas?

Ah, e me desculpem, gente, mas NÃO DÁ para me decidir entre Doré ou Blake para ilustrar o Paraíso Perdido de Milton. Pontos de vista diferentes e igualmente válidos. Partes essenciais para o todo.

Virada Cultural III (Ou: A new hope)

OK. Então, ano passado minha virada cultural foi um desastre. Ok. Acontece. Mas eu NÃO me deixo derrotar! ESTE ANO estou indo novamente. E quero ser MICO DE CIRCO se não conseguir ver a apresentação da CARMINA BURANA na Estação da Luz.
O resto? Improviso...

Retorno eterno

"ESSE cativeiro é ADORÁVEL"
Com essas palavras eu encerrei um post de novembro, que fora um outro post em janeiro, inspirado pelo terror causado pela tenebrosidade palpável do Celtic Frost, foi minha última manifestação neste blog.
Uma preciosa lição foi aprendida nesse tempo: NENHUM cativeiro, sem exceções, pode ser considerado "adorável"; pois ao fazê-lo, abrimos mão de nossa capacidade de juízo, de escolha. E ao nos tornarmos dependentes do suposto "cativeiro adorável", perdemos o prazer pela liberdade. E então, quando na condição de cativos, recebemos, sem pedir, a liberdade de volta, ela torna-se uma experiência traumática.
A liberdade deve ser amada. Não uma gaiola dourada cravejada de cristais e safiras, com fontes inesgotáveis de mel.
É bom estar de volta.

Celtic Frost - As Evil as Ever

Ouvindo Synagoga Satanae, do Celtic Frost, a lâmpada que fica bem acima da minha cabeça queimou. Ok, ISSO foi terror.
(Na imagem ao lado: O trio terrível apagando a minha lâmpada que estava incomodando as trevas deles).

Long time no see...

Faz tempo que não passo por aqui... Realmente, TEMPO LIVRE para escrever tem estado cada vez mais escasso. Mas por um bom motivo! FINALMENTE eu encontrei a mulher para a minha vida. E basicamente, cada momento livre que eu possuo não é tão livre, mas é dela. E querem saber? ESSE cativeiro é ADORÁVEL!

Humano:

Estar só define o que é SER humano.

Manifesto pacifista

Luis Fernando Veríssimo - Solidão

Olá, meus poucos e (cada vez mais)queridos leitores. Já faz um bom tempo desde a última postagem, não? Pois é... Fui e voltei de viagem e nem escrevi nada. Tenho MUUUUUUUUUUUITO ainda para escrever a respeito dessas férias. Prometo que o farei em breve, mas não AGORA. O post de agora será diferente. Lembram quando postei um conto de humor/ficção científica de Luis Fernando Veríssimo? Pois é... Aqui está mais um conto DO MESMO LIVRO, chamado "Solidão". Espero que gostem, e PROMETO que o próximo post será sobre as férias (curiosidade mata, né?)!

Solidão - Luis Fernando Veríssimo

Finalmente liberadas as gravações que a NASA fez das experiências realizadas com o tenente da Marinha John Smith para testar o comportamento humano em condições de completo isolamento durante longos períodos de tempo, iguais ao que o homem terá que enfrentar na exploração do espaço. O tenente Smith foi escolhido pelas suas perfeitas condições físicas e mentais. Foi colocado dentro de um simulador de vôo com comida bastante para dois anos e os instrumentos que normalmente levaria numa missão, inclusive um computador. Todos os dias Smith teria que fazer um relatório verbal para que seu estado fosse avaliado. O que segue são trechos das gravações feitas dos seus relatórios.
Primeiro dia. “Meu nome é John Smith. Estou ótimo. Passei todo o dia me familiarizando com este meu pequeno lar. Já desafiei o computador para uma partida de xadrez. Acho que nos daremos muito bem. (Risadas.) Só tenho uma queixa: esta comida em bisnagas não se parece nada com a comida de mamãe... (Risadas.) Dois mais dois são quatro. Encerro”.
Uma semana depois. “John Smith aqui. Continuo muito bem. Ainda não consegui vencer nenhuma partida de xadrez deste computador. Acho que ele está trapaceando. (Risadas.) Três vezes três é nove. Encerro”.
Um mês depois. “(Risadas.) Meu nome é John maldito Smith. Tudo bem. Um pouco entediado, mas tudo bem. Consegui finalmente ganhar uma do computador, embora ele negue. Vou ter que derrotá-lo de novo para convencer este cretino. Calculei mal e já comi todas as bisnagas de torta de maçã. Agora só tem maldito limão. Dois vezes três são, deixa ver. Seis. Quer dizer... Não. Está certo. Seis. Encerro”.
Dois meses depois. “Vocês sabem quem eu sou. John qualquer coisa. Não agüento mais a arrogância deste computador. Ele não é humano! Insiste que me deu xeque-mates inexistentes e se recusa a admitir que está errado. Tivemos uma briga feia hoje. Dois mais dois são... sei lá. Encerro”.
Quatro meses. “Alô. Tenho provas irrefutáveis de que o computador está tentando boicotar esta missão! Ouvi claramente ele dizer alguma coisa desagradável sobre mamãe. Canta Strangers in the Night em falsete e não me deixa dormir. Não me responsabilizo pelo que possa acontecer. Estou muito bem, lúcido e bem disposto. Com licença que estão batendo na porta”.
Sexto mês. “Meu nome é Smith. Maggie Smith. Por hoje é só”.
Oitavo mês. “(Risadas)”
Nono mês. “Smith aqui. Aconteceu o inevitável. Matei o computador. Estávamos com um problema, onde colocar as bisnagas vazias, e ele fez uma sugestão deselegante. Agora está morto. Não tenho remorsos. Ontem recebi a visita de um vendedor de enciclopédias. Não sei como ele conseguiu entrar aqui. Dois mais dois geralmente é nove. Encerro”.
Décimo mês. “Meu nome é Brown ou Taylor. Um mais um é umum. Dois mais dois, não. Iniciei um projeto importantíssimo. Com as bisnagas vazias e partes do computador, estou construindo uma mulher”.
Um ano. “Redford aqui. Sinto falta de um espelho para poder ver a minha barba, que está bem comprida. A mulher que fiz de bisnagas vazias e partes do falecido computador ficou ótima mas, infelizmente, nossos gênios não combinavam. Ela foi para casa de seus pais. Dois mais dois...”
Décimo-quarto mês. “Minha barba está tentando boicotar a missão! Faz um estranho barulho eletrônico e várias vezes já tentou me estrangular. Deve ser comunista. Começaram a chegar as enciclopédias que comprei. Tenho jogado xadrez comigo mesmo e ganho sempre”.
Décimo-quinto mês. “Aqui fala Zaratustra. Atenção. Encontrei pegadas humanas dentro da cabine. Estou investigando. Mandarei um relatório depois. Duas vezes três é demais. Encerro”.
No dia seguinte. “Grande notícia. Há outro ser humano dentro da cabine! Seu nome é Smith, John Smith, mas como o encontrei numa terça-feira o chamarei de “Quinta”. Ele não fala, mas joga xadrez como um mestre. (Risadas). Talvez tenha que matá-lo”.
Neste ponto, os cientistas da NASA acharam melhor abrir a cápsula. Encontraram Smith com as mãos em volta do próprio pescoço gritando: “Trapaceiro! Trapaceiro!”